两种粗糙浅薄的划分方式
六级不懂四级的伤悲，就像白天不懂夜的黑。
一看英语单词就困，看了几页就趴桌子上了。
一天都没有一通电话或信息，就算有也无话可说。你会在什么时候想起我，在下班之后，在与朋友们一起吃饭游戏欢乐之余，在闲暇的时候，无聊了，没别的事干了，然后闲闲的，想起我来了。就像张卫健的歌，《到底什么时候你才会想起我》。而我无论是什么时候什么事，能想到的只有你，当然我大多时候都是无聊的，无论做什么什么时间。想要打电话发信息，可是为什么又是我，总觉得亏了，于是继续感到无聊的事情。
看中国好声音，最喜欢张玮和王韵壹，Tia和吉克隽逸也不错。
乐观者轻松开心，悲观者现实深刻。
大家都推崇乐观，无论从教育还是从社会，久而久之，悲观似乎成了贬义词。
其实，我觉得，若是非要粗糙的性格划分的话，从哲学第一个基本问题角度，乐观是唯心主义，悲观是唯物主义。
从饿到不饿到饿
读初中高中的时候，每每在课本上或墙上写的最多的一个字就是饿。总会跟别人说，我咋越吃越饿呢？总好像不知道饱为何物，四两米饭两个菜，刚吃完就饿了。最多的时候一顿吃过五两米饭。大学以后，虽然没那么能吃了，可还是总觉得饿，一顿晚饭能吃一份干锅和一份盖饭。总是一个人吃饭，吃东西的时候，是最开心的时候，吃和吃完回宿舍的一瞬间，是最幸福的时候。
可是，前些天，大概有半个多月，每天都不感觉饿，一天中午只吃一顿饭，却完全没有饿的感觉，而且明明出去面试，大太阳底下，觉得挺累的，就是不饿。想起大二的时候晚上因为剪片子没有吃饭，回宿舍12点多了，没有卖吃的的地方了。躺在床上饿得掉眼泪。可是现在，说的是之前几天的现在，居然不饿了，很奇怪为什么。
这周四回的学校，我以为还会和之前的状态一样，每天不饿，吃一顿饭就好，没想到晚上去图书馆，路过一些卖吃的的店铺，在图书馆找了会书就觉得饿了，然后，从那天起，我的食欲好像又回来了，每天中午或晚上都会觉得饿，什么都想吃。这样也挺好的，熟悉的感觉。就是费点儿钱。
病态
这几天可能是因为宿舍人多，她没有那样了，不过前些天宿舍只有三个人的时候，晚上大家都熄灯了上床睡觉的时候，她躺在床上，总是会哭。以前跟她一宿舍，也是那样。开始的时候不好意思，也不知道怎么开口，后来偶尔会问一问，她也总说没事儿，再后来才可能说说，是家里的一些事。
两个人，两种态，或许也不能叫病态，但总归是与别人不一样的。
晚上睡觉的时候，她经常会哭，可能是一到晚上就会想起家里面的一些事，或许往事总在那时浮上心头，像胶片一样一幕幕闪过；晚上睡觉的时候，我总是会脑袋里充斥一堆事，我也不知道具体都在想什么，总之是乱七八糟什么都想，而且总是会完全不自主地就想到死，一想到我将来会死的，就默默地躺在床上，自己怕得跟什么似的。或许她不算病态，而我多半大概一定是病态。从小学一年级有一天忽然想到自己会死去，从此就什么也不知道了，不存在了，这世上的一切都与我无关了，我就怕得哭了起来。然后，经常晚上的时候，就会很怕死，白天就不会。晚上经常会害怕忽然地震或怎样，然后我就突然地撕掉了。其实这样说起来真的很可笑，但我还是经常晚上不由自主不自觉地可能就陷入那种恐惧里。明知道想那些没有用，明知道自己很可笑，明知道什么都改变不了，明知道明知道，所有道理。可是，还是会那样。莫名地就害怕或难过起来。我究竟是有多怕死多不想死啊。觉得有很多自己没完成的事，想干的事，可是白天想一想，我究竟想完成什么呢，就算完成了我还是不想死啊。
一个晚上睡觉睡觉的时候想起往事或者现在艰难的事，默默哭泣；一个什么都想天马行空无法控制想到死亡，默默害怕。
一个白天乐观开朗亲切努力上进人缘很好嘻嘻哈哈；一个白天吊了啷当晃晃悠悠满不在乎玩世不恭特立独行不言不语。
一个话很多，但不说；一个话很少，更不说。
我是觉得自己特傻，怕被嘲笑。她呢，何必要活得那么坚强。不是有家人和那么多朋友么。如果有她们，还是逼得自己不得不坚强，那么，我这个没有朋友的挺想知道的，她要她们有什么用呢？那么笑，混那么好的人缘，用处是什么呢？
她和我，我们，两个寂寞的病孩子。
