今天是我表妹的生日，本来我应该很开心的。
可是偏偏今天是我最伤心的日子。因为一些原因，我错过了“家.微小说”大赛。
不知道从什么时候起我已经变得不会流眼泪了，也许这个就叫做坚强。如果可以的话，我宁愿不要这份坚强。我宁愿像《小时代》里面的林萧一样做个爱哭鬼。从医学上来说，适当流泪有益于身心健康。
我小的时候，特别的喜欢看小说。我不知道为什么我喜欢看悲伤的故事，我喜欢那种字里行间里洋溢着的那种悲伤的感觉。比如《悲惨世界》里加西莫多对爱斯梅拉达的爱情。或许是我从小就很孤独吧，我是独生子女。我性格很内向，不爱与人说话，因为住在城市里，你不知道你家对面住着什么人是很正常的事，更别说交流了。
父亲母亲大部分时间里都是在工作，打麻将，或者是我也不知道他们去干嘛了。我对我的父母亲并没有太多了解。可能那时候的我对他们的了解还没有我随便一个小学同学那么了解。每天基本上除了吃晚饭的时间，和早上问他们要零碎的早点钱的时间，几乎没有见过他们。我也不想见到他们，因为只要他们在，家里就充满了争吵声。
而在我的印象里，我的父亲，是个少言寡语的人。母亲更爱贪玩，我常常用应该是射雕英雄传里的老顽童来形容她。
而我小时候，是被寄养在外婆家长大直至上小学被送到奶奶家，在奶奶家被寄养到了四年级的时候才被父母亲接回家养。
我的父亲母亲是工薪阶级。文化程度不高的父亲固执的认为念书是我，以及整个家庭唯一的出路。是的，我也这么认为。对于我们这个并不富裕的家庭来说，昂贵的学费已经是我的父母亲收入支出的一大部分。所以我上小学以后，一切兴趣爱好都只能是学习。一回家第一件事就是关上房门然后写作业，这也是他们最乐意见到的。
只有我自己知道我并不是块学习的料。我偏科，偏的很厉害。我是一个死脑筋的人，我喜欢看小说，但是类型不限。什么样的小说我都喜欢看。所以我语文学得特别的好。我小时候最大的梦想就是长大后可以写小说。
可是我的父母亲发现了我看小说，当着我的面把我偷偷收集的所有小说给撕了，并不许我再看。至今他们仍然认为那些是乱七八糟的书籍。
从此我浑浑噩噩度日到了高中。也许是命运和我开了一个玩笑吧，我即将高考的时候，家里出了点事故。我父亲替老板开车的时候撞到了人。我看着父亲晚上抽着烟蹲在阳台上叹气的样子，无比心痛。虽然他们隐瞒了我，但是敏感如我，还是知道了。我知道这件事对于我们这个家来说是很大的一次打击，本来我的父母亲就为了我上大学的学费愁了三年，这件事无疑是雪上加霜。
于是我主动辍学了，没有经过他们的同意。我只身前往西安这个城市打工。就这样一个人在西安待了两年。这两年里我发现我真的什么也不懂，我不知道怎么样去和别人沟通，我不知道怎么去处理人际关系，我甚至不知道怎样去关心别人。在情商方面我就是个白痴。遇到事情我知道去躲，去逃避。
我那时候真的很恨他们，恨他们为什么把我生下来，却不能学着别人家的父母好好教育我；恨他们为什么有那么那么多的时间去打麻将，却没有时间好好督促我的学习只会在期末考试的时候问下分数，然后还自圆其说的说是不想给我压力；恨他们为什么别人家的孩子都是有求必应，而我却除了校服连件可以让我觉得好看的衣服都没有。
我还记得小时候在奶奶家，我特别羡慕我堂姐，她有好吃的东西却挑三拣四，她有小提琴可以拉她却不愿意拉还要二叔逼着她拉，她还有好看的衣服。奶奶家的亲戚从上海那边带回来一包衣服，说是家里的小孩穿不了了，扔了可惜，就给我们了。堂姐看都没看，我却迫不及待的打开了袋子挑选衣服穿上。爷爷夸赞，说我穿这些还挺好看的。这时候二叔来了一句，我就是饿死，我也不会让我女儿穿别人的衣服。我当时所有的骄傲和自尊，都瞬间轰塌。
我在这里没有主动过联系家里的人，甚至换了手机号码也没有告诉任何家人。然后我的父亲托他的一个好友的会上网的孩子给我发了一封信，很长很长，长到发信的人加上我**之后一边打字一边抱怨信太长了。我看了一部分就泣不成声看不下去了。这是父亲这么多年来第一次给我写的信，这是我们父女之间第一次心对心的沟通了吧。
我当时就给我父亲打了电话，然后他问我还记不记得小时候的一件事、我说不知道是那件事、他说是我小时候在奶奶家过春节，他在帮奶奶砍烧做饭用的那种煤炉的柴火时，我在他旁边看他累的流汗的时候，我说，我会好好学习，我长大以后会买好大好大的房子给他，然后我会请好多好多的工人帮他砍柴。然后我就听到父亲哽咽了，我问他，你是不是哭了。他说没有。
--其实这些我都记得，只是我一直都以为你不记得了。
这就是我又爱又恨，无法割舍的家。无论我身在哪里，无论它曾经多么冷淡，在外面漂泊的累了，还是想要回去的地方。
