我只是贪恋了凡尘那点烟火而误入尘世的小女子，才会有红尘中这一场无尽的跋涉，才会经历这一波未平又一波起的劫数。
或许是宿命的安排或者是命中注定，遇见你是我误入尘世的一个最美丽的意外。当我在浩渺无垠的沧海之上寂寂飞翔的时候，你恰如一株随海风飘摇充满诱惑的水草，我的目光为你柔美、我的心儿为你动情、我的舞步为你妖艳，你就是我贮藏在心中许久的那道风景。像着了魔般总会不自觉的沦陷在你无意洒下的网中，甘愿做你网中那条不能挣扎也不愿挣扎的美人鱼，虽然我丑的惊涛骇浪。就这样无可救药、一厢情愿的想着你念着你，为了这一场偶遇，倾尽我一生爱恋去奔赴那无期无果的将来。
那年春节将近之时，同事建议大家开通微信以方便工作，那时并不知道怎样去玩这个东西，在同事“热潮冷讽”的指导下终于懂得了皮毛。一日深夜无聊抓狂之际，随手打开微信随便摇了一下，谁知就是这随手一摇，竟摇醒了沉睡我心底的情愫，30好几的女人竟然就这样网恋了，而且是一厢情愿的……屏幕上一个英文名跳出来连带着一声简短的问候“好呀”，这么深的夜有人和我一样无聊啊，我本极爱英语一直在装模作样的苦学却又一直无成绩的笨女子，看到英文名字一阵狂喜，不客气的就问他会英语吗？？结果是不仅会英语还会讲日语的一个人，陡然间对他平添些许崇拜，于是我们的交往就在我死缠烂打"他是师傅、我是徒弟的”的情况下进行着。可能是异性相吸的缘故，以前学了千百遍也记不清的单词和句子被他指点以后想忘都是很难的啦。
因婚姻问题，我陷入了不能自拔的痛苦和绝望中，找不到可以倾诉的人也不想把“家丑”外扬，于是常常在冷清的深夜独自徘徊在空寂的马路上，那份心酸和感伤无人理解和倾诉，每每听着伤感的歌曲、流着冰冷的泪毫无目的的游走着，多希望有个温暖的肩膀可以借我依靠。一日夜已深，随手抓拍一张夜景发到“朋友圈”里，在暗黄的夜色中，空旷的马路上除了我的倒影和散发着微弱灯光的几盏路灯以及没有几片树叶的枯树外，周围荒凉极了，荒凉了我的心、荒凉了我的眼。眼泪总是不争气的流了一茬又一茬，朋友的回复也是一条接着一条，可是没有一个能看明白风景中的凉意和我心中的感伤，唯有你读懂了我，你发一条消息过来“这么晚了还不休息，这样的夜晚这样的你让人看了很心疼呢！”你知道吗？你的这句话瞬间就击败了我所有的伪装和坚强，就在那样的夜晚、在我渺如尘埃的生命里，就这样义无反顾的固执的让你住进我心里，不为别的，只为你懂我！
虽然我只是你个普通的女子，年近40无娇人的容颜、无傲人的身材、亦无吸引人的才情，可我却如一只五彩斑斓的蝴蝶那样骄傲，傲到不肯为少女时代就编制好的“白马王子”梦而降一丁点标准，虽然行了一程程险山、涉了一程程恶水也遍寻无果。从没有人能轻易触动我的心弦，也不曾向别人敞开心扉，虽然自己其貌不扬，但能入我“法眼”还真没有。我只是需要一个知我、懂我的男子，睿智、成熟、稳重，写的一手好字、声音有磁性、年龄要长我的那样一个男子。可以很穷，但一定有骨气；可以文化不高，但一定要有素质。闺蜜说我不是在寻找梦中人，简直是在寻找国宝，别说没有，就是有也不会轮不到我，我失望、哑然却也不肯降低标准，我一直在探寻，就在我寻的绝望、在我把梦冰封、把自己生活经营的一塌糊涂之际，你却闯进了我的心扉，来的那样让我措手不及，而且是我心底深处最殷切的渴望。虽然未曾谋面、也不曾知道你真正的名字，可我就这样不设防的傻傻的把我全部的思念丢给你。你如幽灵一般降临，你知道我的欢喜吗？你明白我的那种喜悦和感动吗？你曾经问我理想的另一半是怎样的？我答“如果有眼缘，路边乞丐我也嫁；如果看不顺眼，习近平我也不嫁，当然习近平也不会看上我的.”
你的睿智、幽默和博学轻易俘虏了我，你倾听着我的忧伤，耐心的开导我，你就像一个心理医生能轻易的猜透我心里的任何想法，在你面前就像一个透明体，无需掩饰无需做作，在我心中你就是我不朽的爱恋、又是我心中不可高攀的掠影。在我断续知道你的点滴后，不论学识、工作和家庭背景都是我望尘莫及的，我知道你只能是我的擦肩过客，我们不会有任何交集和结果。于是你一遍遍的说着你可以充当我暂时的听众，有事情可以随时给你打电话，你会一直在。可我在渴望着你的时候却又在悄悄的躲着你，每天望着通讯录上你的号码，想拨又不敢打扰你，看着QQ上你的头像，想和你聊天却不敢妄动，你知道那对我是怎样的一种煎熬啊？只是习惯上线看你在不在，你在我心就喜悦，你不在，心就莫名失落，像一个怀春的少女，我一次次压制自己的冲动，思念却是一次次的疯长。
记得你第一次给我打电话，我正在一个人听着伤感的音乐、喝着掺有泪水的红酒，喝下一杯又一杯的无奈和凄楚，你开口的霎那就被你充满男人磁性的声音滋润着包围着，如沐春风，瞬间感觉心底溢满一汪纯净的水。由于酒精作祟，头痛欲裂，我抓住自己的头发把头抵在墙上克制着。为的只是想更加听清你的声音。你可否知道我的心在那时以为你开出芳香四溢的花海，如你走进这片花海你会为我有那么一丁点的动情吗？？会吗……会吗……答案被我自己否定了，因为自卑，卑微到只能远远的关注你，卑微到只能让自己越来越卑微越来越牵挂，矛盾的心情吞噬着本已伤痕累累的心。
我说我像浮萍，顺流漂泊无依无靠，停不下脚步又靠不了岸；你却说你更喜欢水葫芦，我听出你也有无奈，但我不敢问也不我奢望你会告诉我，虽然我很想知道。我是一个感性又略带几分矜持的女子，基本不会主动找人聊天，也不会随意向人倾吐我的心事，哪怕痛苦到发狂，唯有你让我列外。我几次按捺不住强烈的冲动主动和你聊天，再后来我还是变得敏感矜持和胆怯，你不找我我就缄默。在我比较传统的意识中，男人应该主动……
有次空间提示你将于几天后过生日，于是就给你送一份生日蛋糕，后来你回信息“谢谢你的有心，假如有一天能吃到你亲手做的蛋糕会不会是一种奢望呢？”于是我回“呵呵，好的啊，等你哪天从国外回来我请你。你要是哥哥多好，一直希望有个哥哥，开心时可以和你一起傻笑，痛苦时可以靠在你肩上肆无忌惮的哭，那该有多好，异国他乡，祝安好！”自此以后就再也没有联系，但我却在你视线不及的地方默默注视你、牵挂你。
