也许是我天生属身流浪，也许是我太笃信命运，总之缘与份就如同两块同极磁铁相互排斥着，令爱情悄然走过梦的花际。我信奉独身主义，并不是因为爱情屡受曲折，只是矜持地认为，这个时代已很难再找到真正的爱情。世俗的目光已将纯洁的爱情渗入功利的成份。记忆中二十岁的爱情应该是纯情的童话，不考虑什么经济基础，什么住房，什么家庭环境和背景的。可如今二十岁的爱情已如同商品，贴满了名码实价的标牌，失去了她本真的纯情和浪漫，更有甚者只把爱情当作寻找性伙伴的方式。假如仅是如此，又何必花费那许多金钱供养个高级娼妓在家呢，牺牲了事业、时间、爱好，甚至改变了自已的性格，太不值得了。
相比之下，独身宁静，自由，轻松，有说不尽的乐趣。其实最主要的就是独身可以有机会充分享受生命的自由。我大可不必在意撇得满屋的脏衣服。如果我愿意，我可以在一个心情欢畅的日子，吹着口哨将它们洗完晒它一屋子；也不必为柴米油盐操心，一个人吃饱，全家不饿，结婚就意昧着对家庭的责任，而我觉得自已目前还缺乏承担这种责任的能力。独身可令我远离家庭琐事，夫妻感情纠纷，养育孩子的辛劳和因家庭经济危机而产生的焦虑不安；独身给了我自由的天，自由的地，我在天为云，在地为风，轻松飘洒，自由自在。
独身必将孤独，像是我的命运注定就该如此似的，其实我也曾有过爱，爱得刻骨铭心，爱得无怨无悔；也曾被爱过，感受到温馨，感受到真挚，青春的乐章上就曾演奏过这样两首恋曲。
第一首是《只要你过的比我好》。那是个美丽的女孩，我追求了她８年，那是我的初恋。少年萌动的情愫，令我痴心不改。我曾在狂风暴雨的洗礼下翘首以待她的归来，也曾在大雪飘飞中驻足企盼四个钟头，还曾鼓足九百九十九次勇气，露宿一夜，只为黎明来临时一句千年的约定。可我还是没有得到这份爱，８年对于人的一生绝不可用弹指一挥这样轻描淡写一带而过，８年对于一个少年来说则是青春的全部，爱情的全部。８年间我透支了自已的感情。每忆起这段感情，我都无怨无悔，我自认为对得起自已的爱了，只是觉得自已爱得太辛苦，也太固执了。
就当我心灰意冷的时候，一个活泼健康的女孩再次把我业已平静的心湖掀起点点涟漪。令我的视野满是春的气息，我冰冷脆弱的心又慢慢有了灵气。她令我对爱情有了新的认识，我为这份爱显得更痴狂，更加手足失措。自已有时会莫名的孤独，不想再浪费生命的每一分每一秒，想和她渡过每一天的欢愉。我虽不曾为她做过什么，但我知道如果她需要的话，我必将付出我的一切。我愿为她唱一生一世的《忘情水》。可惜这份情更令我为难，因为她凌驾于纯结的友谊上。我无法从一边是友情，一边是爱情的微妙关系中抉择，我只能小心翼翼地接近她，却发现我的心太软，我的港湾无法令她避风遮雨，她的红帆船逝去了。
我始终认为爱情不是人生的全部，而我就像一个赌徒对自已的爱情孤注一掷，以致倾家荡产。有时我会疑惑，我是爱上了自已制造的爱情，还是真的爱她们呢？也许这就是命运，我的命运。徘徊在爱情的尸影旁边，迟迟不肯离开，甘愿沉醉在早已破碎的旧梦里，甘愿把自已内心的痛苦升华成一首哀伤而美丽的诗句。是我把自已的爱情艺术化了，还是爱情就具有这样塑造人生的魔力呢？也许我真应验那个占卜者对我所说的那句话，我的每一次投入都是一次伤害！
